Запись с камеры наблюдения, расположенной на трассе М23 Таганрог - Ростов-На-Дону, на которой видна, как пост ДПС подвергается атаке стаи волков!!! Смотреть с 45 секунды
Аристократия или модерн? Романтика или удобство? Кто-то любит свечки, которые освещают живым огнем, а кто-то лампы, без которых мы не обходимся в повседневной жизни. А вам не приходило в голову, что будет, если их соединить? Спросите, это как? А за вас уже все придумали. Необычный вариант для обычных вещей. Подсвечник и настольная лампа одновременно
Хотите почитать любовный роман, зажгите свечу и полностью растворитесь в книге. Хотите заняться своими делами в темное время суток, включите лампу. Оригинальный светильный прибор придется по вкусу любому человеку и удивит ваших гостей. Необычный предмет интерьера можно приобрести в Лавке подарков по адресу http://www.bubbleshop.ru
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Обама сводил Медведева поесть гамбургеров Президенты США и России Барак Обама и Дмитрий Медведев после официальной встречи в Белом Доме пренебрегли формальностями и перекусили в гамбургерном ресторане. После утренних переговоров кортеж с главами двух государств покинул территорию Вашингтона и отправился в Арлингтон. Там они посетили кафе Ray's Hell Burger.
Немец вызвал полицию из платяного шкафа Житель немецкого Аахена, проводивший ночь в квартире подруги, был вынужден обратиться за помощью в полицию. Под дверью квартиры объявился бывший друг девушки, который требовал от конкурента выйти и грозил расправой. Мужчина бежал в платяной шкаф, откуда позвонил в полицию. В скором времени он был освобожден.
Видеохостинг YouTube обзавелся вувузелой Популярный видеохостинг YouTube обзавелся вувузелой. Под видеороликами, размещенными на сервисе, появилась иконка с изображением футбольного мяча. При нажатии на эту иконку браузер начинает воспроизводить звучание африканского духового инструмента, который получил известность благодаря чемпионату мира по футболу. Журнал Maxim составил рейтинг лучших порноактрис Мужской журнал Maxim составил рейтинг двенадцати ведущих порноактрис. Первое место в нем заняла Джорджия Джонс, специализирующаяся на фильмах о лесбийской любви. На втором месте оказалась Тори Блэк, обладательница более чем десяти профессиональных наград. Замыкает тройку лидеров Теган Пресли.
Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.
Оборотень Афанасий ещё днём закупался "Педигри", чтобы спокойно пожрать после двенадцати.
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"
Покидая родительское село Холмогоры, Михайло Ломоносов сказал: - Короче, будут спрашивать, где тут ваш призывник, вы ничего не знаете! Ушёл в столицу, и всё тут!
- Абгам, вот тебе деньги, сходи купи кегосину. - Зачем нам кегосин? - А вдруг война, отключат свет и, шо ты таки будешь сидеть как поц без света? Вечером, Абрам вваливается пьяный. Сара: - Ты где был?!!! Где кегосин?!!! - Ай, Сага, не начинай! По доооге встгетил Ивана, он сказал, шо войны не будет ну, мы с ним за эту аадость пошли и таки выпили. - Абгам! Ты таки конченный поц! Ивану шо?! Начнется война, он взял винтовку и пошел воевать, а ты, как последний идиёт всю войну будешь сидеть без света!!!!
Что русскому хорошо, то утром - плохо.
Пенсионеры встретили новые решения правительства с большим подъёмом... давления.
Ищу работу с удовольствием, а мне всё время предлагают работу с дерьмом.
Срочно в связи с кризисом продаю в Москве однокомнатную квартиру в центре......... в центре трехкомнатной!
- Зачем в России два президента? - Россия большая. Одному трахать трудно.
Если Вам не хватило билета на финал чемпионата мира по футболу, не отчаивайтесь. Сходите посрать за ближайший сарай и послушайте как жужжат мухи над говном.
Не все геи пидорасы. И не все пидорасы - геи. Пидорасов гораздо больше, чем голубых!
Студент-клаустрофоб ждёт недождётся дня открытых дверей в своём институте.
- Скажите, Холмс, а почему русские открывают свою долину именно в местечке "Сколково", а возглавляет проект именно Вексельберг? - Элементарно, Ватсон! Если вы прочтете "Сколково" задом наперед, то сразу увидите "Ово клокс", что означает "яйца с часами", а как известно, все яйца Фаберже с часами находятся именно у Вексельберга...
Челябинские сварщики настолько суровы, что после туалета подтираются стенгазетой. Не снимая ее со стены.
- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый. По какому случаю праздник? - Ну так... Того... Сыну велосипед купил. Обмываю. - Так ты же его три месяца назад купил. - Сосед, не поверишь - там сто-олько деталей!
- Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка - дочка заговорила!!!
Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы. Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!
Об объёме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объёмом груди.
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
С годами всё больше находишь способов применения презервативов не по назначению...
Новый коктейль: "Возвращение Титаника". Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой), кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через 15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: - Ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят... - Это не машины, - отвечает приятель, - это море шумит... Представь... Пляж... Море... Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад... Набегают... и откатываются... Их ровный шум убаюкивает, навевает сны... Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу... Волны шумят... Я верю, я почти засыпаю... Тут "шум моря" прерывает громкий треск - мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: - Легкий моторный катер пронесся по глади залива...
На что только не пойдёт любитель гаджетов, чтобы получить заветный айфон 4. Но всех переплюнул Медведев.
Не доверяя почте, Медведев лично слетал за Iphone 4. Остальным россиянам он привёз в подарок надежду на инвестиции.
Муж - жене: - И чё тебе приспичило трахаться прям в самый разгар Чемпионата Мира по футболу?!
Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР... Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.
Больше всего начинаешь любить электронные книги, когда тащишь сдавать учебники через весь город.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:- послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. - В день радио все мечтают стать изобретателями. - И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой блондинкой: - Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... -... - Маша, руки у меня заняты! -... - Маша, не могу, ссу я... -... - Маша, член у меня в руках!!! -... - ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ???
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще удар, да... таких пиз@юлей вратарь давно не получал...
Машка замуж собралась за Ваньку, а Любка ей говорит " ты что дура у него же ... . . кривой". Свадьба сорвалась, Машка уехала. Через год приезжает, а Любка сама за Ваньку вышла. Машка: " ты же сказала у него кривой". Любка: "а мы с мамкой посоветовались и решили нам ведь из него не стрелять".
Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: А с тебя минет по утрам! Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак! !
Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди мужа покойной, приходит в восторг и подходит к нему: - Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет, скока зим! - Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла. - О так ты женился?! Поздравляю!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы. - Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам! Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет: - Чо за муйня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!! - Сынок, а ты свечечку под подносом поставил... ???
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс? - Конечно помню, Владимир Вольфович.
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Одному моряку необходимо уходить в далекое плавание. А его жена в этот период ожидает первого ребенка. Она говорит: - Когда ребенок родиться, я тебе на корабль пошлю телеграмму. Муж: - Ни в коем случае! Мне придется угощать весь экипаж. Это будет очень дорогое удовольствие! И они договорились о тайном коде. Жена будет телеграфировать очень коротко: « Мороженое поступило». Через 5 месяцев моряк получил в море более длинную телеграмму: « Мороженое поступило, один сорт с палочкой, а второе без».
В ЗАГСе после нескольких неудачных попыток расписать молодых сотрудница инструктирует молодого жениха: - Молодой человек, на вопрос Согласны ли вы стать мужем? нужно отвечать Согласен, а не Была не была!
Мама утром говорит дочери: - Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом! - Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут - у них как с кем переспишь, так сразу ж-е-н-и-х...
Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме: - Мама, па-а-ак! - Да, сыночка, это зоопарк. - Мама, там зе-е-еи! - Да, моё солнышко, там звери. - Мама, там зя-я-яны! - Да, мой милый, там обезьяны. - Мама, там ебут!!! Мама, едва сдерживая смех, отвечает: - Да, мой хороший, там верблюд.
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!
Короче, работаю в очень крутой конторе, все на всех стучат, и не дай бог что. Вчера скачал и поставил на заставку спящего и жутко храпящего мужика. Сижу один. Перед обедом чуток кино глянул и потом пошел обедать, громкость естественно не убавил... Возвращаюсь с обеда, на меня милиция на посте посмотрела и потом как заржет, я в непонятках. Поднимаюсь на этаж, у кабинета моего стоит кадровик, большой начальник и рабочие и пытаться вскрыть мою дверь, ключ у меня с собой. Увидев меня все ох**вают. Оказывается кто-то идя на обед услышал храп явно не трезвого человека, вызвали кадровика, начальника с обеда оторвали и хотят меня пьяным на работе застукать, типа косяк, пиши по собственному желанию. А с меня потом ржали потому что, их попросили вызвать нарколога, который уже сидел в подсобке и ждал пока меня к нему отнесут. Найду кто настучал, убью сволочь.
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Сыгравший вампира актер оказался родственником Дракулы Британский актер Роберт Паттинсон, сыгравший вампира в двух частях киносаги "Сумерки", является дальним родственником румынского князя Влада III по прозвищу Дракула. К такому выводу пришли специалисты по генеалогии: они выяснили, что актер связан с Дракулой через британскую королевскую семью.
Пьяные австралийцы ради интереса прострелили друг другу ягодицы Двух австралийцев госпитализировали после того, как они выстрелили друг другу в ягодицы из пневматической винтовки. Ранения мужчины получили в результате эксперимента, который они устроили во время посиделок с пивом. Суть опыта заключалась в том, чтобы проверить, насколько болезненным может быть выстрел в ягодицы.
В Литве бывший судья ответит за письма о секс-игрушках В Литве бывшего судью Саулюса Вайшнораса будут судить за рассылку писем, оскорблявших его коллег. Вайшнорас неоднократно писал жалобы в различные инстанции, требуя наказать тех или иных судей. При этом он, в частности, заявлял, что его коллеги занимаются "профессиональной мастурбацией".
Похищенные в Квебеке верблюды и тигр нашлись Два верблюда и тигр, похищенные в канадской провинции Квебек вместе с трейлером, нашлись. Полиция вышла на след животных после анонимного звонка. В правоохранительных органах отметили, что похитители хорошо заботились о них. По всей видимости, злоумышленникам был нужен трейлер, кузов которого изготовлен из алюминия.
- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..
Знаете ли вы, что IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисовой?
Медкомиссия на получение водительских прав. Врач: - Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице. - А где вы видите таблицу, доктор?
- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные женские ноги? - Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем меньше усилий надо к нему приложить...
Натурал - это гей нетрадиционной ориентации.
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
Объявление: "В магазин живого пива срочно требуется укротитель".
Есть IQ - ума не надо!
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: - Отличный велик! Сколько отдал? - Задаром получил! - Как так? - Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все, что захочу. Я выбрал велосипед! - Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!
Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора: - Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу? ", "Сколько стоит лимонад? "... Один из туристов: - А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"? - А зачем это вам? - строго спрашивает другой мгновенно отреагировавший турист. - А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... - А волшебное слово?! - Вот, блин, и тут паролей понаставили...
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера: - Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё...
- Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня - ни пива, ни водки...
У знакомых пропал кот. Долго искали - не нашли. Через пару месяцев обнаруживают его у ворот соседнего дома. Со слов хозяйки кота: - Смотрю - сидит, весь такой ухоженный, в противоблошином ошейнике... Беру его на руки, чувствую - от усов шпротиками попахивает... И он так гордо и нагло смотрит на меня - вот, мол, какая у меня теперь жизнь, не то что у вас... Мне даже почудился лёгкий запах алкоголя...
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? - Заплати или проиграешь.
- А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!! - Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка в Бутово - а ШТОПОР СУКА ЕСТЬ!
Молодые! В ваши годы я был умнее, чем вы будете в мои.
Не знаю никого из своих ровесников, кто дожил бы до ста лет.
Ещё вчера и сам шалил, теперь, всё больше нервы.
- Вы любите мыться из ковшика при свечах? - Зачем? - Ну так... Горячей воды-то нет. - Свечи зачем? - Ну так... Света тоже нет.
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...
Отец ругает пятилетнего сына: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал...
Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае...
Парикмахер во время бритья в третий раз порезал своего клиента, старого Семена Семеновича. Чтобы как-то загладить свою оплошность парикмахер начинает разговор с клиентом: - Вы раньше часто бывали в нашем салоне? Семен Семенович строго ответил: - Нет! Руку я на войне потерял!
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит: - Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе! Второй с усмешкой говорит: - Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад! Третий заключает их спор следующим образом: - Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. ) Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. ... Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь... , - Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике.
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка: - Мам, а что такое киска? Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки. Сын: - А что такое сука? Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки. Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе: - Пап, а что такое киска? Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног: - Вот! - Пап, а что такое сука? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! А еще лучше пощупать! . . И совсем уж отлично - трахнуть!
Пришел муж домой 8-го марта, пьяный и с цветами. Жена открывает дверь: - И что, мне теперь ноги раздвинуть! - А что у нас вазы нет?
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал: - Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а? - Очередь занять... - Ну??? - Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу... Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой. Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик отвечает с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый: - Да вы что, мне же 83 года! Судья: - Мы не требуем от вас невозможного - отсидите, сколько сможете.
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ/ Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке! - Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит. Сын с серьезным видом: - Б... ь! Да, папа?
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Тина Тернер вдохновила Винус Уильямс на создание платья для Уимблдона Теннисистка Винус Уильямс рассказала историю создания спортивного платья, в котором она выступает на Уимблдонском турнире. По словам спортсменки, которая получила образование дизайнера, на создание платья ее вдохновила певица Тина Тернер. Белое платье Уильямс действительно похоже на наряды Тернер.
Похищенные в Квебеке верблюды и тигр нашлись Два верблюда и тигр, похищенные в канадской провинции Квебек вместе с трейлером, нашлись. Полиция вышла на след животных после анонимного звонка. В правоохранительных органах отметили, что похитители хорошо заботились о них. По всей видимости, злоумышленникам был нужен трейлер, кузов которого изготовлен из алюминия. Британский парламент попрощался со 150-летним красным портфелем Британский парламент попрощался с одним из своих исторических символов - красным портфелем, в котором в течение 150 лет в Палату общин вносили текст речи о бюджете, подготовленный правительством. Впервые портфель использовал знаменитый политический деятель, четырежды премьер-министр Уильям Гладстон в 1860 году.
- Папа, а что приносят аисты? - Хаос и разрушения, сынок...
Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...
Армянское радио спрашивают: откуда взялось глобальное потепление. Армянское радио отвечает: чукча поймал золотую рыбку и попросил, чтобы было тепло.
Сегодня я видел сон: красный круг, а в нём белый прямоугольник. Я понял - это знак...
Депутаты ГосДумы выдвинули законопроект "О службе а армии": 1) Считать что быть сыном депутата - это проходить альтернатинвую службу 2) Призывники могут откупиться от службы в армии за 1 миллион рублей 3) Собранные деньги направлять проходящим альтенативную службу
Объявление на кладбище: - Граждане! Похороны - в порядке живой очереди!
Нынешние девушки строго блюдут себя. Смотришь порно - ее, юное нежное создание, трое здоровенных негров одновременно жарят во все дырки. А она трусы не сняла! Потому что гордая, потому что честь девичью бережет.
Вопрос с пикап-форума: - Как предложить девушке переспать, чтобы не отказала и не обиделась? Ответ: - Если сразу даст, то потом может обидеться. А если сразу обидится, то потом точно не даст. Посему выходит, что никак нельзя...
Почти по «Чайфу»: Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Зачем ты дудишь в мои вувузевы? Мне и так больно! Какая боль! Какая боль! Португалия – Северная Корея Семь – ноль!
Чем слаще девушка, тем сильнее хочется в нее влипнуть.
Лагерь, тридцать седьмой год. Зеки обсуждают кто за что сидит. - Рассказал анекдот про Ленина. - Рассказал анекдог про Сталина. В углу отдельно от всех сидит старый еврей. - А ты за что сидишь? - Придумал анекдот про Путина...
По Тверской прошла демонстрация блондинок, которые горячо поддержали своими силиконовыми грудями строительство силиконовой долины в Сколково.
Змей Горыныч как настоящий мужик силен не вдохом, а огненным выдохом.
Конечно, групповуха – это скотство! Но иногда так хочется побыть скотиной!
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
Что думает ваша любимая кошка когда гадит у вас за диваном? "Я знаю, что нельзя. Но во первых - здесь темно. Во вторых - никто не видит. А во третих - я же закопаю"
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: - Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: - Исполнено. Мужик: - А что это там всплыло? Рыбка: - Акула. Подавилась твоим х*ем:
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
... это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол?
- А где дедушка? - Пошёл гулять с собакой. - Так вот же она! - Забыл.
- Доктор, я живу с женщиной в её квартире. Я убираю, мою посуду, делаю ремонт, приношу домой деньги, и когда у неё есть настроение - занимаюсь с ней сексом. Кто я: её муж или сожитель? - Вы - гастарбайтер!
Кот в принципе может вылизать всё, кроме своего затылка и ушей. Ну а если есть два кота, то они могут вылизать вообще всё.
Судья мужу: - В чем у вас претензии к вашей жене? - Она все время изображает оргазм! - Ну и что такого?! - Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!
- А это нормально, что я у парня на телефоне подписана как "сиськи"?
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы отличный семьянин.
Неизвестно чем закончится модернизация, но место супруге будущего мэра Сколково в списке Форбс гарантировано.
А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена ржавых автозаводов на новые?
А тихими зимними вечерами, когда замолкают сирены и канонада, когда только прожекторы зениток проблескивают на ночном небе сквозь дымку ядерного смога, да пули китайских снайперов нет-нет да просвистят, раздробив в бетонную крошку укрепления на балконе.... мы любим собраться, посидеть вокруг кухонного костра и пока жарится свежепойманная крыса, папа читает нам послание Президента Медведева о скорой интернетизации всей страны и нанотехнологиях.
Да эта работа не стоила и того хера, который я на неё положил!..
Врач говорит тучному пациенту: - Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо. - Но доктор, в таком случае как они мне помогут? - Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.
Сын уезжает на лето к бабушке. Срочно куплю ему вувузелу - пусть теща порадуется!
Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как архиваторы биомассы.
- Люся, ты всё ещё хранишь мой подарок? - Да. - Я думал, ты выкинула всё, что со мной связано. - Плюшевый мишка не виноват, что ты еблан...
- Почему Россия так хреново выглядит? - У нее ПМС. - Предменструальный синдром? - Хуже. Путин, Медведев, Сечин.
Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... - Весы подойдут?
Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет. Мужик спрашивает у соседа: - Что-нибудь уже произошло на сцене? Ему отвечают: - Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
Он: Я пойду ради тебя на что угодно! Она: Так уж и на что угодно? Он: Ну да... Она: Тогда иди нах@й!
Поспорили как-то русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения, короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу: - Попа мил? (И гасит свечку)
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник: - Ты почему опоздал? - Я упал с пятого этажа. - И что, целый час падал?
Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, еб твою мать...
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!! Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит: - Так лучше? Ж: - Намного лучше! - Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.
Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Чё б%я пришёл? - Да вот, эта. . погадать хочу! - Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Е%%%ь это же говно! Голос: - Угадал сука, дальше гадать будем?
Два наркомана на кухне варят малыгу. Один спрашивает: - Слушай, Колян, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это все залпом выпить? - Да у тебя кровь полется сразу, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз... . - А это почему, интересно? - Да потому, что я тебе этим половником все е@ало разобью!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Ану Иванович признали самой сексуальной теннисисткой планеты Ана Иванович признана самой сексуальной теннисисткой планеты. Этот титул достался спортсменке по итогам опроса посетителей сайта tennisreporters.net уже в пятый раз. В рейтинге самых привлекательных теннисисток за всю историю международных соревнований Иванович заняла пятое место.
Бывшая жена Пола Маккартни выступит в Сочи Бывшая жена Пола Маккартни Хизер Миллс заявила, что намерена участвовать в Параолимпийских играх 2014 года в Сочи. Она собирается принять участие в горнолыжных гонках в дисциплине "скоростной спуск". Бывшая модель в 2003 году потеряла ногу ниже колена после того, как ее сбил полицейский мотоцикл.
- Сегодня ночью не спала. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь в тамбуре на лестничной площадке. Потом через полчаса поняли, что ошиблись этажом и ушли... - Ну, полтретьего - это не так поздно, можно ещё выспаться. - Я тоже так поначалу думала, но эти идиоты вернулись через час и до самого утра её чинили...
Кажется, Аршавин всё-таки научил англичан играть за сборную...
- Вот раньше, лет до 19-ти, я была яркой блондинкой. А сейчас мне 22, и мои волосы потемнели и стали тёмно-русыми... - Не расстраивайся, Марина! Просто ты умнеешь...
- В следующей жизни, когда я стану кошкой... - Я тебя буду пылесосом пугать! - А я ссать тебе на подушку!..
На уроке русского языка в грузинской школе. Учитель: - Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы? Гоги: - Баран, учитель! Учитель: - Сам ты баран. Самец овцы - это овен, а баран - это самец баранки.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала всё-таки обязательно заскочишь в туалет.
- А у нас дома три кошки: Виска, Киска и Редиска. - А у нас два кобеля: Тузик и Павел Петрович.
Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: - Добро пожаловать в органы, сынок!
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
В деревне: - Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! - То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...
В пятницу муж говорит жене: - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные! - Ой! Конечно, любимый! - Ну, тогда до понедельника!
Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.
BP первая английская компания, которая торгует нефтью в розлив и еще приплачивает получателям...
- Вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
Котлеты в холодильнике, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.
-... Поздравляю с успешным выходом из анабиоза! Сейчас 2010 год, мировой финансовый кризис, кругом полная жопа, а в Америке президент - не поверишь! - негр!!!
Хожу по квартире, убираюсь, по зомбоящику очередная реклама про Туалетного Гусёнка... Брат спрашивает: - Ты бы хотел жить под ободком унитаза? Я: - Да я и так в Чите живу, куда уж...
Парень с девушкой гуляют вечером в парке. Девушка, поеживаясь: - Мне страшно вечером в лесу! Парень, оглядываясь: - Мне тоже! К тому же, мне ещё одному назад идти...
- Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома.
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает: - Простите, вы что - обосрались? - Да, а что?
Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.
- Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем! - В боулинг - дорого. Засунь руку в карман и катай.
На эскалаторе в метро стою, за мной две блондинки типичные, а еще дальше - вопящая толпа школьников. Одна блондинка, задумчиво смотря на школьников, на полном серьезе говорит другой: - Знаешь, так люблю детей в нейропатологии - они там такие спокойные...
Любовь - забавное превращение слепого в женатого.
Увидел визитку водителя в автобусе: "Медведев Владимир Владимирович" - и задумался.... А ведь где-то же есть еще и Путин Дмитрий Анатольевич...
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса. Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками. Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются.
Французское телевидение показывает матчи ЧМ-2010 без звука вувузел. А совсем скоро начнёт показывать и без сборной Франции.
Зарплата – дополнительный источник дохода.
Объявление: шаман-сисадмин снимет порчу с вашего ноутбука, вернет любимый интернет, прогонит злых смс-духов с экрана монитора.
Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум. Но случилось так, что через месяц ребенок умер. Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие. Грустный Моня им говорит: — Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.
Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже: - Милый, ты не мог бы втянуть живот? А ты его только что втянул!
- Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
Орел на гербе смотрит в стороны Европы и Азии. Чисто теоретически было бы интересно подсчитать количество официальных визитов Медведева и Путина в страны Европы и Азии, чтобы выяснить, кто из них за какую голову больше отвечает...
Если в Конституции Российской Федерации некоторые буквы "Ф" заменить на "П", то этот документ будет лучше отображать отношение российских властей и к населению и к Конституции.
- Кто здесь есть, простите? - Ну, я бы поел!..
Чтобы добиться результата игроками сборной КНДР по футболу за воротами противника вешали мешочек риса и обещали этот мешочек за попадание. Проблема в том, что после перерыва забывали мешочек перевесить на другие ворота.
- Ваш сын обозвал меня « старой коровой»! Что вы на это скажите? - Я столько раз ему говорила, чтобы он не оценивал людей по их внешности!
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида. - Он у тебя крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - Никогда оружия в руках не держал. - Так зачем ты его за собой таскаешь? - (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой, все его за меня принимают.
Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит "У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...
у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был жопой то у тебя был бы геморой. .
Едет корабль. Впереди по курсу капитан замечает мину. Он говорит боцману: - Собери команду и отвлеки, чем можешь. Сейчас будет взрыв! Боцман собрал команду на верхней палубе и говорит: - Матросы! Нас ожидает непредвиденный, жуткий случай. Но вы не унывайте. Хотите, я покажу вам фокус: своим членом вдребезги разобью палубу! - Давай, боцман! - закричали матросы. Боцман достает свой мужской прибор, бьет им по палубе и тут палуба - вдребезги! Плывут, держась за доски, капитан и боцман. - Что же ты сделал, боцман? мина прошла мимо!
Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает: - О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чем думаешь? - Я вот думаю, Иван Иванович, - нам бы шофера нанять...
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где ... ? Где, вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за гребаная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?! Сплошной п. . дешь!!! ! А люди слушали кошачий крик, улыбались и думали: -'Ишь как орет. Весну чует, котов не проведешь... '
- Помогите!!! - закричал муж ночью. - Что случилось? - будит его жена. - Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Квебекские угонщики похитили тигра и двух верблюдов Грузовик, в кузове которого находились два верблюда и бенгальский тигр, был угнан со стоянки у мотеля в канадской провинции Квебек. Позже полиция нашла одну из угнанных машин, однако животные исчезли. Зоопарк, которому принадлежали верблюды и тигр, назначил награду в размере 20 тысяч долларов за информацию о местонахождении животных.
Полмиллиона человек пришли на берлинский гей-парад Около полумиллиона человек приняли участие в ежегодном гей-параде в Берлине в субботу. Берлинское мероприятие в честь событий на нью-йоркской Кристофер-стрит в 1969 году прошло в 32-й раз. По улицам города провезли более 50 открытых платформ с выступающими, а само шествие впервые завершилось у Бранденбургских ворот.
Аршавин запустил торговую марку имени себя Нападающий лондонского "Арсенала" и сборной России по футболу Андрей Аршавин презентовал собственную торговую марку. По словам спортсмена, под брендом его имени в скором времени будет выпускаться молодежная и детская одежда. Логотип новой марки представляет собой черно-белое изображение самого Аршавина.
Латвийца задержали за шутки о каннибализме В Латвии задержан человек, проявлявший интерес к каннибализму. Внимание полиции привлекли его высказывания на одном из порталов. Одна из пользовательниц ресурса, прочитав его заявления, обратилась к врачам, а те известили полицейских. Задержанного, как сообщается, обвиняют в хулиганстве. Южнокорейские военные приняли воздушные шарики за вражеские парашюты
Южнокорейские солдаты на учениях. Командование южнокорейской армии объявило тревогу из-за появления в небе подозрительных объектов, издалека напоминающих парашюты. Впоследствии ими оказались наполненные гелием воздушные шары, выпущенные группой школьников. За прошедший месяц это уже вторая тревога, объявленная в стране.
Певец из Иллинойса взял самую низкую ноту Житель штата Иллинойс Роджер Менис взял самую низкую ноту - фа-диез с частотой колебаний 0,393 герц. Достижение певца, который раньше специализировался на духовных песнопениях, официально зарегистрировано и включено в Книгу рекордов Гиннесса. Предыдущий рекорд составлял 0,797 герц.
Австралийца посадили в тюрьму за надувание пузырей Жителя Австралии приговорили к 30 дням тюремного заключения за то, что он надул пузырь жвачки во время судебного слушания по делу, фигурантом которого он был. 20-летний Мирза Зуканович надул пузырь как раз тогда, когда к нему обратился судья. Адвокат Зукановича заявил, что считает вынесенный приговор слишком суровым.
Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто.
- А как тут у вас с красивыми девушками? - Для начала понизим стандарт по части "красивые". Потом по части "девушки".
В свет вышла новая книга: "Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".
- Рааймэ, ти женатт? - Нээтт, я нэ женатт. - Но у типпя на паалце каалцо! - О! Уже женатт! Как лэтитт фрэммяя!
Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.
Часто на указательный палец хочется ответить средним.
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза... Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают: - Ну как? Говорит: - Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо - каждое утро открывается дверь со словами: "Пошла на х@й отсюда!"...
- У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? - Яйцами по серпу? - Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".
Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца: - А это что? - Материнская плата. - (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?
Дюймовочка бежала в Советский Союз и стала там 2,56-сантиметровочкой
Одна польза от этого долбаного футбола: теперь хоть слово красивое есть для жен или тещ, которые любят хайло раскрывать - вувузелла!
Вельзевул и его жена Вувузела
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Пасиб Фурсенке. Я ЗДАЛ ИГ!!!!
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потраченного временем мужа и вздыхает: - Ты бы хоть бегать по утрам начал... - Если я побегу, то уже не вернусь, - отвечает муж.
- Никак не могу расшифровать иероглифы на этом папирусе, - пожаловался молодой ассистент старому учёному. Тот пару минут рассматривал папирус, потом раздражённо проворчал: - И что тут непонятного? Обычный рецепт, выписанный врачом фараона...
МЧС закупила новые современные пожарные машины, оснащенные по последнему слову техники. Старая техника отныне будет использоваться исключительно для выездов по ложным вызовам.
В любой! Абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был ремонт (наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной) - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. Голый бетон. А рядом на гвоздике должна висеть дрель! Чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!
Москва 2050 года. Разговор в очереди: - Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей! - Не может быть! Все евреи давно уехали! - А мне кажется, еврей. Давайте спросим. - Извиняюсь, вы случайно не еврей?! - Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет. - Спорная оценка степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: - Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа овечает: - Понимаеш сынок, лапка у собачки маленькая, в КУЛАЧОК СЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ...
Гламурный минет - отсос через соломинку.
Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог: - Старший сержат Петров, почему глаза красные? Один из подростков с тупой улыбкой отвечает: - А мы с продлёнки!!
Глухонемые вполне могут работать гинекологами. Слушать там нечего, всё читается по губам.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу...
Что у пьяной женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска...
х: Как дела? у: + х: Был в универе седня? у: - х: Поставят пропуск... у: = х: Ты с калькулятора пишешь?!!
Встретились два старых друга, давно не виделись, общаются. Один говорит: - А я вот женился недавно, хочешь с женой познакомлю? Она правда страшная, пиздец. - А на х@й ты на страшной женился?!! - Да е@ётся больно хорошо... - Ну давай, познакомь. Звонит жене: - Я счас приду, с другом тебя познакомлю. - А пакет на голову надевать? - Мало того, что страшная, ещё и дура пи@дец - я же тебя не е@ать собрался, а с другом знакомить.
Девушка решила порвать отношения со своим парнем, поточу что он, по её мнению, всё время её поправлял. Она пришла к нему домой и сказала: - Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. - Меня зовут Юра. - Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!
- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем...
- Да ладно, Люся, не переживай. Жизнь - она ведь полосатая... - Угу... То одна полоска, а то и две...
Будем голосовать за проведение следующего чемпионата Мира по футболу в России: Во-первых, нашей команде опять не надо будет никуда ехать. Во-вторых, "гудеть" россияне умеют гораздо лучше африканцев.
Во время наших застольев сначала закусывают небольшое количество алкоголя большим количеством еды, а заканчивают запиванием небольшого количества еды большим количеством алкоголя.
Вова и Петя - оба тупые гопники. Вова попросил закурить, а потом избил таджика, Петя - своего русского одноклассника "ботаника". Петя - хороший мальчик! А Вова - ужасный скинхед...
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает? - Где? А... Это её ухажёр. - Что, уши ест?!
В лекции профессора, как обычно, было много воды, но студенты привыкли и слушали с водонепроницаемыми лицами.
- Как твой бизнес, процветает?! - Не то слово.., так процветает аж зацвёл, как колбаса в отключенном холодильнике...
- Вчера ходил с девушкой в кафе. - Ну и как там внутри? - В кафе или в девушке?
У муравьев есть свой гусеничный транспорт. Залезут на гусеницу и ездят.
Это правда, что африканский мальчик на заставке перед началом футбольных матчей протяжно кричит "иди на х№й"?
- Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а? - Чепу! Эт вечн тво подозре!
У него даже "Й" - краткий!
Космический секс: красный гигант белого карлика в черную дыру
- Да на ней мои семейные трусы выглядели как стринги...
Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в маршрутке.
Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.
- Пап, у меня Максим карты спёр! - Не спёр, а взял. - Ну да, взял и спёр!
Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на велосипеде.
- И как девочку назвали? - Аврора. - Богиня утренней зари... - Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
Тебя бросил парень? Проблемы с родителями? Завалила сессию? Да и хрен с ними - зато дали горячую воду!
В детстве я хотел быть писателем, как братья Стругацкие, и написать что-нибудь столь же увлекательное, как их "Трудно быть богом". Но с годами у меня зреет предчувствие, что роман будет автобиографический и называться он будет "Грустно быть долбо**ом".
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Британцы оснастили браузер вувузелой В Сети открылся сайт Vuvuzela-Time.co.uk, который позволяет просматривать другие интернет-сайты с необычным музыкальным сопровождением, а именно под звуки вувузелы. Разработчики этого сайта ранее отметились созданием ресурса, который позволяет просматривать интернет через паранджу.
Житель ЮАР погиб от рук собственной семьи из-за любви к футболу Житель деревни Маквейя в южноафриканской провинции Лимпопо погиб от рук собственной семьи из-за любви к футболу. 61-летний Давид Макоэйя хотел посмотреть по телевизору футбольный матч, но его супруга и двое детей были против, так как в одно время с игрой шла передача о религии. В завязавшейся драке Макоэйя был убит.
На Юнион-сквер нашли куст конопли Жители Манхэттена обнаружили на Юнион-сквер растение, напоминающее коноплю. Многочисленные очевидцы утверждают, что растение не только выглядит как марихуана, но и обладает специфическим запахом. Эксперты, к которым журналисты обратились за разъяснениями, также сочли растение коноплей.
Меган Фокс решила выйти замуж Актер Брайан Остин Грин сделал предложение своей многолетней подруге Меган Фокс. Грин преподнес Фокс обручальное кольцо с бриллиантом, которое девушка затем потеряла. Примечательно, что ранее пара уже была помолвлена, но затем расторгла помолвку без объяснения причин.
- Говорят, старый конь борозды не испортит. И знаете почему? - Знаем, он никак не может дойти до этой самой борозды.
- Люся, а у тебя есть парень? - Нет. - Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!.. - Умер от счастья...
Амбиции - это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.
- Дорогая, я сына из школы привёл. - Ух ты! Здорово! Как назовём?
Конфликт отцов и детей. - Сынок, я только самого лучшего желаю, я добра хочу! - Папа, но это мое добро!
Объявление: - Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость маниакального характера до абсолютной импотенции.
Мужики! любите полных женщин! Поверьте, частично женщины - хуже!
Блондинка звонит подруге: - Представляешь, вчера рядом с моим домом открыли автомойку. Как удобно! Я могу дойти туда пешком!..
Самоучитель руководителя Никогда не делай то, что можешь поручить другому. Никогда не поручай то, что и без того должно быть сделано. Что не смогли доделать 10 человек за один год, сделает один человек за 10 минут. Любому исключению из правил с момента его повторного проявления присваивается статус правила. Заявление на отпуск - предисловие к заявлению на увольнение.
Жена зудела как вувузела...
Ух, вчера дискуссия была! Весь вечер спорил, не отходя от клавиатуры!
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три в одном!
Ученые обнаружили, что существует несколько различных популяций птицы поползень. В зависимости от особенностей поведения этих пернатых, а также от их анатомических особенностей, представители изученных популяций названы соответственно: заползень, отползень, подползень, расползень и недопереползень.
- Моя тёща перед смертью сильно пила. - Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
- Я себе сауну дома сделал. - Она ж не работает. - Как не работает? Тридцать человек загоняешь, через полчаса жарища - дышать нечем.
Зарплату платили, платили, да не выплатили...
Директора одной компании спросили: - Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? - Бесценные сотрудники!
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!".
И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.
Сегодня у Киевского вокзала видел, как владельцы не стали заморачиваться и назвали летнее кафе "Шашлык-машлык".
- Таким клиентам, как эти, надо гвоздь в голову забивать, шляпкой внутрь, чтоб достать не смогли...
Объявление на входе в кабак: "Вход - свободный. Выход - насильственный".
Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт... Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst...
Ваша шея выполнила недопустимую операцию и будет свёрнута....
- Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе х@ем написано слово "МЕЛ"...
- Экзамен в ГАИ сдал? - Нет. - А когда сдашь? - Когда зарплату дадут.
Открытое письмо. Уважаемые кутюрье, дизайнеры и все, имеющие отношение к моде! Очень прошу, сделайте так, чтобы в этом, следующем и дальнейших сезонах было модно ходить в носках разного цвета, размера и фасона.
-Слышал, тебя в милицию забирали? - Да... было дело... позавчера, знаешь конечно, наши отборочный матч проиграли Турции... ну, я, понимаешь, иду с матча, расстроенный такой... И как назло: то баннер висит ОТДЫХ В ТУРЦИИ, то на магазине НАСТОЯЩЕЕ ТУРЕЦКОЕ КАЧЕСТВО... урроды... А тут ещё клумба с этими цветами... Ну я давай топтать их... ну, истерика у меня, понимаешь? Вот меня и загребли... - А цветы-то причем?! - А ты знаешь как цветы назывались? - Нет. - НАС!!! ТУРЦИЯ!!!
Призывной возраст хотят увеличить для того, чтобы призывники успевали больше заработать на взятку военкому.
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой! - Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!
- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку - тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Наконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет: - Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Ну вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно - Все сказал? - Ну, все вроде... - Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу.
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ): Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери: - Как можно по-настоящему предохраняться? Мать отвечает: - Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат. Это очень просто. Дочка отвечает: - Да, мама, это действительно очень просто. На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал: - Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру: - Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму. Пассажир: - Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сексом не занимался! . . - Никогда (краснея). - Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене « Маргариту» и предложи попробовать новую секс-позу. Водитель подумал, и решил - почему бы и не попробовать! На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая: - Ну как вчера всё прошло? Водитель: - Да всё было ништяк, только одна заморока мне пришлось жене 6 Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.
Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает... - Дорогая, ты о чём думаешь? - Да так... свои вспоминаю.
Надпись крупными буквами при входе в церковь: "Если ты устал от грехов, заходи сюда". Внизу помадой добавлено: "А если нет, звони по телефону 248-19-52"
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает: - Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь!
Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку: - Ты, конечно, забыл, какой сегодня день? Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил: - Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел. В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз. В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет. Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы. Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена: - Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! . . Никогда так классно День Сурка не отмечала!!!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
В датском фьорде застрял усатый кит Во фьорде на западном побережье Дании застрял 30-тонный усатый кит - финвал. По словам биологов, отправившихся на помощь киту, животное не в состоянии пошевелиться, так как зажато между скалистыми берегами фьорда. В настоящее время эксперты оценивают ситуацию и пытаются разработать план спасения кита.
В Риге пройдет конкурс по пуганию бобров Власти Риги готовятся провести конкурс на лучший способ отпугивания бобров, живущих в городском канале. Недовольство столичных властей вызвало то, что бобры повреждают деревья, а также сваи берегового укрепления. Предложения уничтожить животных не поддержал мэр Риги Нил Ушаков.
Три украинца погибли при травле крыс "запорожцем" Трое жителей села Новолозоватка Днепропетровской области Украины погибли, пытаясь вытравить крыс в подвале своего дома. Для выкуривания грызунов люди решили использовать газы из выхлопной трубы автомобиля ЗАЗ-968. При этом они не надели противогазов или хотя бы защитных масок, отравились и умерли.
Калифорнийского каскадера отвадили от Эмпайр-стейт-билдинг Калифорнийскому каскадеру Джебу Корлиссу запретили приближаться к известному небоскребу Эмпайр-стейт-билдинг, откуда он ранее пытался спрыгнуть с парашютом, но был задержан. Запрет в отношении Корлисса будет действовать пожизненно. Каскадер, долгое время мечтавший спрыгнуть с этого небоскреба, согласился с решением суда.
Француз получил тюремный срок за расправу над шумной собакой Французский муниципальный служащий получил полгода тюрьмы за убийство своего далматина: молодой человек привязал собаку к машине и потащил ее за собой. В результате животное получило серьезные травмы и позднее скончалось. Причиной раздражения хозяина стало то, что собака слишком много лаяла.
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...
Если у вас, в большой семье, проблема с мытьём посуды, купите посудомоечную машину. Будет проблема кому грязную посуду в неё ставить...
Рожденный ползать, летать и плавать.
Мечта правительств всех стран превратить компьютеры в телевизоры с программой Интернета на завтра...
Рискнул. Теперь с горя пью шампанское.
Разведчик Исаев лично знал восемь языков.
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? - Молодая жена, не задумываясь, прошептала: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
- Ребе, что такое счастье? - Счастье - это иметь красивую жену. А что такое несчастье? - Несчастье? Несчастье -это иметь такое счастье...
- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм? - В Париже. - Это далеко от Одессы? - Это 10 тысяч километров. - Смотрите, такая глушь, и как шьют!
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а... . . На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до б@ядей...
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.
Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...
- Привет, у меня для тебя две новости... - Ну, начинай с хорошей. - Извини, но они обе х@евые...
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик: - Але, это радио? - Да, я вас слушаю. - Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть. Ди-джей: - ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише! Мужик: - Да у соседей орет на всю квартиру...
Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком...
- В Израиль тоже придет свиной грипп? - Да, но это будет строго кошерная версия!
Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...
Как приятно, когда незнакомая обаятельная девушка улыбается лично вам во весь свой обаяльник...
Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...
Вовремя оголенная грудь развяжет язык любому проходимцу.
Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста так, чтобы композиция "Сrаzу Frоg" никогда не вышла бы на караоке!
Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.
Мужик звонит к себе домой. Трубку снимает жена: - Алло? - Лена, сегодня нам никакой мудак не звонил? - Нет, ты первый, дорогой.
Девушка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит: - Не бей, исполню любое твое желание! - Лады. Хочу, чтоб мой парень любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!... Ой, мамочки!... Я что - Васин ЧЛЕН?!!
купаться и поймали Золотую рыбку. Взмолилась рыбка: - Отпустите меня, а я исполню каждому из вас по одному желанию. Шевкет: - Хочу трёхэтажный пансионат на берегу моря. Энвер: - Да, и чтоб только мы с Шевкетом его штукатурили!
Бизнесмен даёт интервью. - Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето? - Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам, видимо, в тюрьме.
Стадии взросления среднестатистического человека: 1) Боится фильмов про Фредди Крюгера. 2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера. 3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером. 4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно слушаться!
Муж, ложась ночью в постель: - Слушай, Люся, чтобы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Жена, сквозь сон: - Ну, купила бы новую. (просыпаясь) Ёлки-палки, так ты уронил мою щётку в унитаз? - Нет, я просто спросил. - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад? - Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня неприменно найдет. Ведь так не должно быть на свете, Снаружи замок в туалете...
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
Мужик страдал от приапизма (непроходящая эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу: - Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом? - Конечно, я и есть фармацевт. - Нет, мне нужен фармацевт-мужчина. - Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы - владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту. У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит: - Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить? - Хм извините, я должна посоветоваться с сестрой. Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит: - Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!!
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
Журналист спрашивает гонщика-победителя: - Как Вам удалось обойти столь опытных и именитых соперников? - Б%я, тормоза отказали...
- Ну, как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!
Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Kodak выпустил одноразовый свадебный фотоаппарат Компания Kodak начала выпуск новой линейки пленочных фотоаппаратов, предназначенных для свадеб. Несмотря на то, что одноразовые пленочные камеры сегодня практически не используются, свадьбы остаются одним из немногих случаев, в которых на подобные устаревшие устройства сохраняется спрос.
В Мексике арестован испугавшийся быка матадор В Мексике матадор испугался быка и сбежал с арены, перепрыгнув через заградительное сооружение. Вскоре после того как 22-летний Кристиан Эрнандес покинул арену, он был арестован за нарушение контракта с организаторами корриды. Молодого матадора отпустили из-под стражи после уплаты штрафа.
В связи с предложением ряда депутатов Государственной Думы ликвидировать посты ДПС, сотрудники данных постов объявили по всей стране бессрочную голодовку, полностью отказавшись от чёрной икры.
Ученые подсчитали, что в летние жаркие дни повышение уровня воды в водоемах московского региона примерно соответствует количеству пива выпитого его жителями.
Мужчина на первом свидании: - Я хотел бы познакомиться с вами поближе... - А я надеюсь узнать вас поглубже!
Марья Ивановна: – Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов? – Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
- А ты знаешь, почему в порнофильмах изображение трясётся? - Ага... Камеру одной рукой держать неудобно...
Армянское радио спросили: - Может ли футбольная сборная Кот д'Ивуара обыграть сборную Бразилии? Армянское радио ответило: - Может. В лото, например.
Инспектор ГАИ выиграл 2 млн долларов в лотерею "У вас нет аптечки".
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит, красота... - Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто ломалась.. - Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...
Когда уже не можешь идти на своих двоих, то вполне достаточно, чтобы по бокам у тебя шли двое своих.
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?..
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена: - Ты меня любишь? - Угу. - А ты будешь плакать, когда я умру? - Конечно. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри.
Разговор двух подруг: - Ты знаешь, когда я предстала перед ним в новом свете, во всем своём новом белье с кружевами... Мне на секунду показалось, будто он хочет изменить мне со мной...
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.
Благими намерениями вымощена дорога МКАД...
После его мечтательной фразы: "Она даже блюёт красиво", я понял, что это любовь...
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка: - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
Я вчера совершенно не напился, говорят...
- Зачем нужны безникотиновые сигареты? - Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.
В инете недавно прочел - мол, в детях переходного возраста, мечтающих покорить мир, зреет комплекс неполноценности, а потому их нужно поддерживать, подбадривать и т. п. Подхожу я к своему, и осторожно так спрашиваю: - Сынок, ты ведь не мечтаешь завоевать мир и подчинить его себе? Тот покачал головой. Только я перевел дух, как он выдал: - Я планирую.
Шутка парашютистов. Усилие сжатия очка десантника в момент отрыва от самолета достаточно, чтобы перекусить лом. Однако этого усилия иногда не хватает, чтобы обеспечить его герметичность в свободном падении.
- Чем отличается прагматик от пофигиста? - Одни откладывают на черный день, другие - кладут...
- Всё! Ты меня обидел. Я надулась... - Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...
Завтра отключают горячую воду. Сегодня надо помыть побольше посуды.
Телефонный звонок, плачущий женский голос кричит: Врун, врун, ненавижу! И бросают трубку. Третий год вычисляю, кто звонил...
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так - половина первого, половина второго, половина третьего. Вторую неделю - четверть первого, четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих похудеть половина и четверть - это порции, для желающих поправиться - это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"
Недавно журнал "Форбс" опубликовал свою новую версию о российских миллиардерах. В ответ следственный комитет Генеральной прокураторы выдвинул свою версию. Что удивительно, особых противоречий в этих версиях не отмечено.
Хозяйка рублевского поместья никак не могла запомнить, откуда эти молодые люди, что делали ей ремонт: то ли из Душанёва, то ли из Кишенбе.
В связи с постоянными разгонами маршей "Несогласных" оппозиция решила организовать новые движения: "Ни гласных - ни согласных", "Нет приставкам", "Долой суффиксы", "Глагол всегда прав!"
Черепаха-папа рассказывает своему сыну сказки на ночь. Одна из них начинается так: "Жил-был белый кролик..." - Ну, папа, - прерывает его малыш. - Это сказка для детей. Как насчёт научной фантастики? - Хорошо. Жил-был на Луне кролик... Сын снова перебивает его: - Папа, я хочу сказку для взрослых. - Ладно, ладно, только обещай, что не расскажешь маме. - Честное слово! - Жил-был абсолютно голый кролик...
Where - это и вопрос и ответ. Переводится как "Где", а читается как "В хере".
Теперь на ЧМ в ЮАР есть новое проклятье в адрес судей: "Вувузелу тебе в задницу!"
Девушка говорит парню: - Ты такой классный, когда выпьешь! - Когда я выпью - и ты ничего...
ВНИМАНИЕ! Уважаемые сотрудники приходящие на работу чуть попозже, держитесь правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с сотрудниками уходящими чуть пораньше!
Разговаривают два собачника. - Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать! - Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден? - Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...
Любой директор втихаря гордится тем, что у его сисадмина в серверной мигает лампочками непонятная железяка, которая стоит больше, чем его "Лендкрузер".
Власть в России состоит из двух половинок. Поэтому и жизнь в России точно такая же - полная жопа.
Студент сдаёт чертёж. Преподавательница показывает на какое-то отверстие и спрашивает: - Что это? - Дырка, - отвечает студент. Тут она со злостью ручкой протыкает ватман и говорит: - Вот это - дырка! А то - отверстие...
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов. - Ничего себе! - В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...
Жарко - это когда не ешь мороженое, а пьёшь его.
Водка в России признана едой и продуктом наипервейшей необходимости, ибо ее начинают кушать перед первым.
Мужик, выходя из дома, споткнулся на правую ногу. К встрече, подумал кирпич на крыше.
- Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
Сегодня нашел половинку. Всю ночь мерял. Оказалось - не моя.
Курице пришла повестка в суп.
- Кто бы мог подумать, что умение наматывать портянки, привитое в армии, очень пригодится на гражданке, когда я буду пеленать сына...
Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.
Саперу никогда не припоминают его ошибку.
Реклама Colgate (российский вариант): - Мужик, закурить не найдется? - Нету. Не курю... - Нету?! Мужик, ты знаешь - над твоими зубами и деснами нависла страшная опасность...!!!
Западная Украина. Хоронят бандеровца. Идёт диалог (перевод на русский): - Что с ним случилось? - Да он неделю назад купил себе мотоцикл японскмй с голосовым управлением. Скажешь "Слава Украине" - разгоняется, скажешь - "Героям Слава" - тормозит. - И шо? - Да вот вчера сел на мотоцикл, стал гонять по Львову, нормально едет. Вдруг видит - обрыв крутой. Начинает орать "Героям Слава", "Героям Слава"... - И не сработало? - Сработать-то сработало... да он у самого обрыва остановился и сдуру потом ляпнул "Слава Украине"!!
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Адвокатессе отказали во встрече с клиентом из-за отсутствия лифчика Адвокатесса из Майами не смогла посетить своего клиента, находящегося под стражей в одной из тюрем города, из-за претензий со стороны охраны к ее внешнему виду. Женщина сняла лифчик, чтобы пройти проверку на металлодетекторе, однако охрана не пустила ее в тюрьму из-за ненадлежащей формы одежды.
В Гонконге открыли виртуальное кладбище В Гонконге открыли сайт для поминовения успоших. На сайте можно будет зарегистрировать скончавшихся жителей Гонконга и оставлять для них сообщения и виртуальные дары, например фрукты или цветы. Разработка интернет-ресурса обошлась властям в 130 тысяч долларов, а ежегодные расходы на его поддержку составят сто тысяч. Жители Киева вызвали спецназ на репетицию юмористического шоу На репетицию украинского юмористического шоу Real Comedy в Киеве ворвались бойцы спецподразделения "Беркут", которых вызвали жильцы дома, где проходила "прогонка" развлекательного номера. Соседи решили вызвать спецназовцев, услышав доносившиеся из офиса Real Comedy крики "Помогите! Убивают!". Британские чиновники извинились за дискриминацию фанатов Status Quo Чиновники, развернувшие кампанию по поиску кандидатов на руководящие посты в совете муниципального образования Брайтон и Хоув, принесли извинения группе Status Quo за упоминание названия коллектива в объявлении о наборе работников. В объявлении содержался намек, что фанатам Status Quo работа в совете не достанется.
В Краснодарском крае заблудился англичанин на трехколесном велосипеде В Краснодарском крае заблудился англичанин Айвен Шарп, путешествующий на трехколесном велосипеде. 55-летний турист заехал в село Шабельское Щербиновского края по ошибке - он сбился с пути, когда ехал из Ростова-на-Дону в Сальск. В селе англичанина накормили и напоили, а затем он отправился оттуда в сторону Астрахани.
Рано утром муж возвращается из казино и говорит жене: - Собирайся! Я проиграл тебя одному типу. - Как ты мог, негодяй?! - ужасается жена. - Это было непросто! Пришлось пасовать при четырех тузах.
Девушка на свидании: - А ты с кем-нибудь целовался до меня? - Да нет, что ты! Только один раз, и то при людях. - А люди-то что там делали? - Орали: "Горько"!
Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...
Говорят, что больше всего водки на душу населения выпивают в России... Неудивительно, что здесь самые красивые женщины!
- А я на диете сижу! - Вау! А какая? Кремлевская? - Нет. Хлебобулочная.
- С чего начинается родина? - С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидиццо...
- Как вчера провёл вечер!? - В обезьяннике! - Что - милиция забрала?! - Не, просто в зоопарке уснул...
Я так люблю всех, что некоторых уже зае@ал.
Чистим снег у гаража с детьми. Сын предлагает: - Давайте всем почистим! Подумают - тимуровцы. Дочь: - А как они узнают, что это тимуровцы?! Сын: - А мы говном на воротах у всех напишем - "Мы - тимуровцы".
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него зачастую переходит в гангрену...
Парадокс - русские не любят, когда в Сибири живут китайцы - но мечтают туда поселить прибалтов.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
- А что, вы икру уже ложками едите? - Да просто руки грязные!
- Как правильно перевести на русский язык слово "тендер"? - Заплати или проиграешь...
- Водку пить будешь? - Есть повод? - Есть деньги.
- Ты недостаточно серьёзно ко мне относишься... - Ааа! Прикольно! Оно разговаривает!
Душа с восхищением ждала пятницы, а печень и почки с ужасом - понедельника.
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях.. Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить! - Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...
- А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь - экшена больше....
По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.
- Чем хорошая жена отличается от плохой? - У хорошей жены муж сыт, а у плохой - сыт по горло.
Трудно выбирать подарок человеку на 75 лет - у него либо уже всё есть, либо уже ничего не надо.
В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки. Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.
Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.
Пропали буквы! НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.
На прилавках России появилась новая зубная паста "Прези-Дент" с нежным вкусом гандонов "Дюрекс"!
- Пацаны, я вчера у друга машину... - Купил? - Ну... потом конечно пришлось купить..
Её увидев - встал я, но не весь.
Летайте с амулетами Аэрофлота.
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... - А в чём собссно дело? - Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр. - Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! - Счастье было, когда он стоял... А теперь он меня им пиз@ит...
- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая! - Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!
Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять!
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом? - Ну-у... скажем, прикольная. - И всё?!
- Ух ты! Страшный какой! Вы кто? - Я - демон... - Оп-па! А чё - с флагом? -... странт!
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже утратила невинность. Супруг сидит печальный, потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно, хотелось, милый. Я уж старалась, старалась - но в одиннадцать лет не регистрируют!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что было, но никак не выберет что-нибудь подходящее... Утомлённый продавец: - Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием? - Не в меня!
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное - они снова увиделись.
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...
На двери офиса: "Ксерокопии не делаем!" Через три дня: "Ксерокопии не делаем! И справок не даём!!!" Ещё через три дня: "Ксерокопия 100 рублей за лист."
- Возьми меня!!! - Куда? - Куда хочешь. - Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.
Самая сильная из африканских сборных - сборная Франции!
- Сегодня Изя сдавал "Методы оптимизации". Препод спалил у него шпоры, подошёл, отобрал. А Изя ему, спохватившись: "Семён Маркович, а скрепочки-то верните!"
- По-моему, Ксюха долго не забудет свой день рождения! - Ты так думаешь? А я что-то не уверен, что она вообще его вспомнит...
- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь? - Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок". Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...
Блондинка жалуется подруге: - Лучшие годы прожиты. Я уже давно не мечта педофила. Ах, как обидно...
Четыре извечных русских вопроса (женская версия): КТО ВИНОВАТ? ЧТО ДЕЛАТЬ? ЧТО НАДЕТЬ? КТО ВСЕ ЭТО ОПЛАТИТ?
В Белоруссии выведена новая порода собаки - бульбдог.
Microsoft все время нам напоминает о татаро-монгольском иго: у нас даже на рабочем столе ЯРЛЫКИ
В процессе многолетних попыток остального мира сделать в Африке нищету историей, жителей африканского континента теперь решено вместо хлеба снабжать зрелищами.
Чемпионат мира 2018. Матч открытия Россия - Россия.
Купи водки. Остальное приложится.
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников. - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам. - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников. - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша. - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
К удивлению мирового сообщества чиновников, в России еще сохранились люди, которым проще с моргалками, кортежем, по встречке, через вонь и загазованность пробок, героически доехать на совещание, вместо того, чтобы прямо с гольф-поля письмо по электронке скинуть!
Белый медведь заходит в паб и говорит бармену: - Дайте мне виски и... кока-колу. - А почему такая пауза? - спрашивает бармен. - Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Жениха и невесту арестовали во время свадьбы Сотрудники британской миграционной службы задержали 19-летнюю уроженку Польши и 30-летнего выходца из Индии по подозрению в попытке заключения фиктивного брака. Жених и невеста, одетые в свадебные наряды, были арестованы вскоре после того, как приехали в отдел записей актов гражданского состояния.
В ФРГ вооруженный газонокосилкой пенсионер напал на соседа В немецком Гразелленбахе 63-летний пенсионер напал с газонокосилкой на своего 66-летнего соседа, который в итоге был в срочном порядке госпитализирован на вертолете с многочисленными открытыми ранами нижней части тела и повреждением колена. Инцидент стал кульминацией непримиримой 20-летней вражды из-за клочка земли.
В Риге появился зловонный трамвай Специалисты рижского транспортного ведомства и эксперты чешского завода Skoda проведут совместный осмотр зловонного трамвая, появившегося в латвийской столице чуть более недели назад. Необходимость проведения "расследования" возникла после того, как пассажиры пожаловались на то, что в трамвае "воняет бомжами".
Испанцы запретили израильтянам участвовать в гей-параде в Мадриде Активисты испанского гей-движения запретили делегации представителей секс-меньшинств Израиля участвовать в гей-параде в Мадриде. Как пояснили представители гей-сообщества Испании, израильтян лишили возможности присоединиться к шествию из-за проведенной израильским десантом операции против "флотилии свободы".
Американка попросила службу спасения найти ей мужа Жительница штата Огайо Одри Скотт обратилась в службу спасения 911 с просьбой найти для нее мужчину. Она была так настойчива, что набирала номер службы пять раз в течение часа. В итоге оператор, пытавшаяся объяснить ей, что 911 не занимается поиском пар для одиноких женщин, обратилась в полицию с жалобой на Скотт.
- А меня недавно окружила банда преступников! - Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился? - Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий подскакивает: я ему - на! - Ну и чего дальше? - Всё. Деньги кончились.
- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания. - Зачем? - Ну надо же как-то детей в школу заманивать!
Звонок в дверь. Жена: - Кто там? - Сто грамм!!! Открывай! - Я смотрю, там все пятьсот уже.
- Господин судья, я не вру, Бог свидетель! - И как ты предлагаешь ему повестку вручить? Может, сам передашь?
Лучшие друзья бриллиантов - это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки - потом.
Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Двое смотрят передачу "Малахов+" и видят как целитель выпивает собственную мочу. - Похоже, что жажда ему не грозит. - Такому парню и голод не угрожает.
Разговаривают две модели: - Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович. - Да ну-у-у-у!!! И как? - К сожалению, оказалось, что Абрамович... - Хитрый? Жадный? Зануда? - К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество... Поэтому, плюс ко всему, ещё и старый и нищий!
В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день на первой полосе читатели прочитали крупный заголовок: И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!
- Мне у коренных москвичек нравится одна черта. - Какая? - Черта города.
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок! - Таким же полным сил? - Таким же полным идиотом...
В российском кинематографе, как и в жизни, чаще снимают тех, кто меньше ломается.
- Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. - А я не Света, я Наташа...
Вчера ходил в сауну! Прое..л кучу денег!
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
- А я себе такие трусики купила классные. Они мне очень к лицу! - Глаза хоть видно?
- Половую жизнь ведёте? - Да. - Регулярно? - Регулярно только в интернете.
Новая бритвенная система "Жиллет" с двадцати пятью лезвиями - первое движение повторяет контуры лица, а затем лицо повторяет контуры бритвы.....
Хорошо, когда утренняя эрекция не исчезает, пока чистишь зубы.....
Если девушка хоть куда - то это уже не девушка.
Двое лежат в постели. Она, шепотом: - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходил полчаса. - Ты спишь?.. - Угу, сплю... Проходит еще полчаса. - Ты спишь? - Блин, ну сказал же что сплю! - Извини, ладно, спи, утром поговорим... - Нет уж, что ты хотела? Говори! - Ты кто?..
- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел... - Во-первых, было 5 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "козел" вырвалось чисто случайно..
- Маш, ну пусти, я по сынишке соскучился. Сынок, сынуля, хочешь, вместе в цирк сходим или в зоопарк, я тебе сахарной ваты и попкорна куплю! - Бать, давай завтра. Я с завода с ночной смены вернусь, мы с тобой и в цирк, и в зоопарк сходим...
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".
Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два разаувеличив ее площадь.
Андрей Малахов к своим 40 годам произнёс больше слов, чем всё население Лихтенштейна вместе взятое за всё время существования этого государства.
Суровые годы застоя. В клубе проходит лекция на тему «Водка – злой яд!». Лектор с трибуны: - Товарищи, чрезмерное употребление этилового спирта, и водки в частности, приводит к тяжелейшим последствиям: нарушается координация движений, появляются резкие перепады настроения… ну, вот сами приведите примеры негативного влияния водки на ваш организм. Из зала тянется рука: - Это… память она напрочь отшибает, зараза! - Верно, товарищ! Ещё примеры, пожалуйста! - Ну… это… бывает, не стоИт после неё, падлы!! - Именно!! Ещё, озвучьте ещё, не стесняйтесь!!! Тишина. - Ну что же вы, товарищи, замолчали, а?? Давайте, давайте, высказывайте всё, что накипело у вас!! Тишина. - Неужели ни у кого нет негатива от употребления водки?! Тянется рука. - Ну… это… - Смелее, товарищ! Что вас беспокоит?! - Да... Водка, она, это.. вымывает из организма солод и хмель, вот!! Лектор в ахуе. - Простите, как это понимать??!! - Да как ни тресну её самой, заразы, так пивком опосля полирнуть тянет всегда!!
Записка на дверях кабинета чиновника: «Вышел в люди, буду через 15 минут!»
Мужик вынимает топор из спины предпринимателя: - Хех! Если такой богатый, то почему такой мертвый?!
Беседуют два этнографа. - А вы знаете, где существует наибольшее равноправие между мужчиной и женщиной?!! - И где, коллега? - В горном Тибете. Вот представьте. Рано утром, еще затемно, муж в охотничьем одеянии выходит из дома и отправляется высоко в горы. Там, с риском для жизни, среди ущелий и пропастей, он преследует оленя, убивает, и приносит любимой его рога. - А женщина? - Вечером того же дня жена, в самом красивом платье выходит из дома…
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него спи@дили.
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже Громкий басистый голос: ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж - Б%%%ь, сосок на надувном матрасе!!!
В аптеке: - У вас активированный уголь есть? - У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ёбнулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой. Она требует: - Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном. Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает: - А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь! Отец шепчет: - Глаша, моя любимая На это малышка резко и громко отвечает: - Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник. - За что? - Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели! . .
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Шерил Коул признали гламурной женщиной года Вечером 8 июня в Лондоне прошла церемония вручения премии Glamour Awards, лауреатами которой ежегодно становятся певицы, актрисы, писательницы, бизнес-леди, радио- и телеведущие. Обладательницей награды в самой престижной номинации - "Женщина года" - стала британская певица Шерил Коул.
Британский священник разрекламировал браки в своей церкви Приходской священник из графства Норфолк в Великобритании Джим Райан опубликовал в церковном журнале рекламу, призывающую пары заключать браки в церкви св. Девы Марии. Из объявления следует, что молодожены могут быть не крещеными, а сама свадьба обойдется им в 300 фунтов стерлингов.
Линдсей Лохан удвоили залог за употребление алкоголя Линдсей Лохан нарушила условия ношения спецбраслета, определяющего содержание алкоголя в крови, который надела ранее по решению суда. Устройство слетело с ноги актрисы после церемонии вручения наград MTV Movie Awards в воскресенье. Для того, чтобы остаться на свободе, Лохан должна внести 200 тысяч долларов залога.
Сын приходит к отцу и спрашивает: - Пап, а где Альпы? - Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место переставляет...
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.
- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены. - Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?
- А в Сочи уже поставлен олимпийский рекорд! - По какому виду спорта? - По разворовыванию финансовых средств на олимпийском объекте!
Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.
Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает: - А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача? - А вот скажи-ка мне, парнишка - тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?
Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.
Министерство по налогам и сборам подтвердили, что российские мэры и руководители МВД поголовно оказались бессовестные альфонсы.
- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два? - Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре? - А на три или четыре у меня денег не хватит...
Юнга купил словарь морских слов и терминов и разочаровался: - Ни одного слова нет, которые наш боцман употребляет!
Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей... Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от рядовых пенсионеров, получающих 10.
Новое блюдо "Мексиканский Залив": креветки под машинным маслом
Государство - это брачный союз власти с народом. А крушение государства - результат расторжения брака, когда второй партнёр больше не в состоянии терпеть измены или импотенцию первого.
Разговор двух подруг: -... Это ужасно! А много там денег было? - Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька-то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!
- Бабушка! А когда твои украшения достанутся мне? - Не скоро, внученька. Сначала их получит твоя мама...
Вы не украинский моряк, если еще не были в плену у сомалийских пиратов.
- Вы так напугали всю клинику, что на верхнем этаже в родильном отделении ребёнок уже пять минут пытается забраться по пуповине обратно!
Дочь обращается к матери: - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"? - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!
Когда шутят, что компании, производящие антивирусы, заодно делают и вирусы к ним, это ещё ничего... А вот как насчёт компаний, производящих вакцины от свиного гриппа, например?
- Что-то меня сегодня трясет... - Лихорадка? - Прокуратура...
Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.
Автомобиль - это божество, которому ставят свечи.
- Я конечно, понимаю, что у каждого свои вкусы - но грудь я у неё так и не нашел. Может не там смотрел? - Ни фига ты не понимаешь. Зато какая у неё кожа! - Хмм.. Она тебе что - на чемодан, что ли, нужна?
- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один мужчина придвинулся к другому и спросил: - Простите, вы не видите, что там написано на экране? - Титры. - Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я плохо вижу... - Но ведь переводчик же их читает в микрофон! - Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый? - А вы дальтоник? - Да, а что? - Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого удовольствия не получаете от фильма. - Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
- Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдёт. Есть ли какие-нибудь новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортёров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
Объявление: "Холостяк с шестнадцатью гектарами великолепной земли желает познакомиться с женщиной-трактористкой".
Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
А вот реально суровые мужики включают телевизор, только когда там идет "Лебединое озеро".
Американец взвешивается на автоматических весах, которые ещё и гороскоп на карточке печатают. Его жена выдёргивает карточку: - Джон, здесь написано, что ты умён, красив, богат и нравишься женщинам. Переворачивает карточку: - Вес, кстати, тоже переврали!
- По данным недавнего исследования, в сигаретах, производимых в США, содержится гораздо больше канцерогенов и других вредных веществ, чем в каких-либо других. - Ну вот, в России даже канцерогенов в сигареты нормально положить не могут!..
- Коллега, вы уже слышали, что в наше отделение поместили "неправильного" параноика? - А в чём, собственно, дело? - Ему всё время кажется, что он кого-то преследует...
- Доктор, у меня с сердцем плохо. - А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
В рамках программы поддержки отечественного производителя принято решение выпускать каждый второй презерватив дырявым.
- А у нас новый заказчик - фирма под названием "Медозвон". Вот кем надо быть, чтобы так в России фирму назвать?!..
Осторожно! при каждом поцелуе к вам в рот проникает до 15000 опасных бактерий! но, если учесть, что при ударе в челюсть погибает около 7500 бактерий, то вред от одного поцелуя можно компенсировать, получив пару раз по физиономии.
- Она долго не могла родить мне ребенка, поэтому я собрал вещи и ушел к другой женщине... - А сколько это долго? - Врачи в роддоме сказали, часов десять...
- Это у вас первая проба пера? - Обижаете, это "паркер...585-я!
Раскольников сработал старуху без единого гвоздя.
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настояших мужиков еще шенками разбирают! На что вторая ей отвечает-, да и из этих шенков вырастают ОТМЕННЫЕ КОБЕЛИ!!! А рядом сидяшая на скамеечке старушка говорит им – Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно.
Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой.
Как жизнь? Уже весна на дворе давным давно, тепло и хорошо на улице. А наша Чукотка цветет и пахнет. Прекрасными выпусками и интересными новостями. Надеюсь вам все нравится. Вот только дела с форумом не задались, быстро интерес пропал. Еще есть незадачливые пользователи, которые пишут в комментах только одни смайлики, а потом удивляются и жалуются что их банят. Уж лучше ничего не пишите, чем что-то бессмысленное.
Я очень надеюсь на Вас чукотцы, что вы будете помогать делать нам сайт интересным и веселым. Мы все участвуем в строительстве нашей прекрасной Чукотки!
Некоторые правила которые необходимо соблюдать в комментах: Просьба оставлять осмысленные комменты прежде всего. Грубые маты нежелательны. Комментарии типа: поржал, ха-ха, класс, ничё так, и тд - тоже нежелательны. Комментарии из одних смайлов, без текста удаляются, нарушители наказываются лишением права комментов на неделю другую, в зависимости от нарушения.
Злостным нарушителям комменты обнуляются!
Бонусные новости:
Житель Львова лишился трусов при попытке ограбления Во Львове местный житель совершил неудачную попытку ограбить бар. Он пытался украсть оттуда продукты, но в итоге вынужден был сбежать. При этом сотрудницы бара стянули с него штаны и трусы. Незадачливый преступник задержан. Выяснилось, что в прошлом он был дважды судим. Одежду ему вернули. Шварценеггер испортил бюллетень на выборах кандидата в Сенат Губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер не смог проголосовать с первого раза на выборах кандидата в сенаторы от Республиканской партии. Электронная урна для голосования отвергла первый бюллетень, так как он отметил сразу двух кандидатов. Шварценеггеру дали возможность проголосовать еще раз.
Британцы выбрали самых бестолковых знаменитостей Британцы выбрали самых бестолковых, по их мнению, знаменитостей. Список возглавили братья Джон и Эдвард Граймс, которые принимали участие в телевизионном шоу X Factor. Братья набрали 71 процент голосов. На втором месте модель Джорди Марш с 68 процентами голосов, на третьем - певица Керри Катона с 64 процентами. Бостонские общественные туалеты превратят в закусочные Власти Бостона решили переоборудовать два бывших общественных туалета в закусочные. Авторы этой инициативы считают превращение построек, в которых в прежние времена находились уборные, в небольшие кафе вполне разумным шагом. Местные жители отнеслись к проекту достаточно спокойно.
Двухлетний индонезиец стал меньше курить Двухлетний индонезиец Арди Ризал, который выкуривал по 40 сигарет в день, сократил употребление табака более чем в два раза - теперь мальчик ограничивается 15 сигаретами ежедневно. Бросить курить ребенку помогают детский психолог и педиатр - они отвлекают Арди от сигарет играми.
Две трети молодых мужчин в Германии живут с родителями Две трети молодых мужчин в ФРГ в возрасте от 18 до 26 лет живут с родителями, предпочитая пользоваться бытовым комфортом, который предоставляет им отчий дом. Между тем, доля девушек, остающихся под родительским кровом, гораздо меньше - 47 процентов. Кроме того, девушки гораздо быстрей заводят себе постоянного партнера.
Среди поэтов практически не встречаются люди с именем Антон, потому что ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!.. - Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".
Всё, что мы не успели доделать, за нас не доделают потомки.
Ничто так не формирует сложный характер ребенка как переход из фигурного катания в хоккей.
Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...
Опытный сапер Вася ошибся один раз и... пришлось жениться.
Сегодня к нам заходит начальник и говорит: - Срочно нужны сильные программисты. Парни, пойдёмте... Приходим, а ему ящики с рассадой надо было в машину перенести...
В жизни ненавижу две вещи: бриться и ходить небритым!
Кто не рискует, тот не пьёт шампанское, а кто рискует - получает пробкой в глаз!
Группа независимых российских исследователей провела эксперимент. Несколько десятков волонтёров подвергли прочтению всех противопожарных норм, правил, инструкций и т. п.. Обнаружился удивительный факт! После прочтения, каждый из участников эксперимента, независимо от остальных, произносил одну и ту же фразу – «Да гори всё синим пламенем!»
Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.
Жена после первой брачной ночи говорит мужу: - Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь, а приятно".
В последнем докладе директора ЦРУ Леона Панетты президенту США Бараку Обаме сообщается, что к известному списку российских закрытых городов: Томск-7, Пенза-19, Красноярск-26, Свердловск-45, Челябинск-90 и т. д. следует добавить сверхзакрытый город Ессентуки-17.
Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и чугунную батарею.
- Да ты знаешь, сколько я могу сексом заниматься?! 5 часов! 6 часов!.. - Ага, и всё без толку...
Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.
Гуляли в зоопарке, слышали забавный диалог ребёнка (лет 6) и мамы: - Мама-мама!! Смотри!!! Кенгуру!!! - Доченька, это не кенгуру... Это волк какает...
- И пока бы я Вам порекомендовал воздерживаться от секса. - Как долго? - С точки зрения эволюции - вечно.
Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.
С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке: - "Курение может привести к импотенции". Она на своей: - "Курение может привести к осложнениям при беременности". Поменяемся?
- У тя антивирь какой? - Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.
-... А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...
Гала-концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.
Я о сексе знаю всё! А он обо мне понятия не имеет...
Когда ешь, трудно не жрать.
Пьер Карден признался, что поставлял свежие галстуки к столу президента Грузии.
Тише воды, смешнее травы...
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые мужики умеют иx распилить и переплавить.
Вчерашняя прогулка на велосипедах с двумя сногсшибательными парнями оставила на мне след...
Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с головами не дружит.
Открытое письмо Михалкову Н. С. Уважаемый Никита Сергеевич! В ответ на обвинения, предъявляемые Вами критикам Вашего последнего творения, в том, что они хулят его за деньги Запада, ответственно заявляю: мы ненавидим Вас не за деньги, а по любви!
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана. - У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, - сочувственно делились игроки "Зенита".
- А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?..
Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом увлекаешься и весь день работаешь...
военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии - я еще не все кредиты выплатил...
- Так что у тебя с ним было? - Практически всё, кроме секса и минета. Я птица высокого и гордого полёта! - Да... Клювом-то особо не пососёшь...
Разговаривают два товарища, один говорит другому: - Вот было бы здорово, если бы люди умели летать! - Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.
Детство закончилось, если никто из твоих друзей больше не просит тебя быстро сказать - поезда, поезда, поезда....
Сидят в бункере два немецких офицера. Раздается телефонный звонок. Один из офицеров берет трубку: - Алле? Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! Да, мой фюрер! - Кто это звонил? - Звонил мой фюрер, спрашивал: Я твой фюрер? Я твой фюрер? Я твой фюрер?
Маленькая хитрость. Если тебе никак не удаётся найти подход к сердцу женщины, то попробуй сделать подкоп со стороны ушей.
Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
- Внимание! Сейчас я задавлю тебя своим огромным интеллектом! - Сдуй его с ладошки!..
Медсестра звонит подруге: - Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач, молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет, всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время приобретает совершенно иной смысл.
12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!
Настоящме Мальвины мечтают о папике Карло
Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа массово применялась гильотинизация населения.
В тенденциях поддержки отечественного производителя группа "Виагра" должна быть переименована в "СИАЛЕКС"
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику - 100 фунтов, в продуктовом магазине - 124 фунта, и в канцелярской лавке - 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни! - Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!
Вечером жена говорит мужу: - Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?
Главная
