|
|
Китайские поддельные куриные яйца (9 фото)Сегодня, 00:14, Фото-Приколы
Привет!
Вот и наступил экватор! Скоро уже выходные! Если у вас есть, что-то интересное - присылайте на: chukcha.net@mail.ru Если вы еще не зарегистрированы, то СПЕШИТЕ ЗАНЯТЬ СВОЙ НИК - зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Новости из жизни:
В Великобритании появился кот-вегетарианец: В Великобритании появился кот-вегетарианец по прозвищу Данте, сообщает The Daily Mail. Его владелица, 21-летняя Беки Пэйдж, подобрала голодного котенка на улице и принесла домой. Однако даже будучи голодным кот отказывался от предлагаемых ему мяса и рыбы. И только увидев рядом с кухонной корзиной остатки овощей Данте, по словам Пэйдж, "набросился" на них. Кот предпочитает брюссельскую капусту, ревень, арбуз, спаржу и бананы. "Я никогда не видела, чтобы Данте пытался охотиться на мышей или птиц, зато он любит гоняться за клубком", - говорит Пэйдж. По словам специалистов, являясь прирожденными хищниками, кошачьи получают из мяса важную для них аминокислоту таурин, в отсутствие которой у животного может ослабеть зрение. Поэтому Бэки Пэйдж пытается подложить в овощи, которыми питается Данте, небольшие кусочки мяса. Однако иногда коту удается съесть только овощи, оставив подложенное мясо на блюдце. Помимо кота Пэйдж держит трех цыплят, кролика, двух морских свинок, крысу, хомяка и рыбку, однако Данте не обращает никакого внимания на других обитателей дома. "Больше всего Данте обожает овощи, которые я выращиваю в своем саду", - заявляет Беки Пэйдж. Британский принц Уильям сломал самолет: Принц Уильям во время тренировки ВВС Великобритании повредил самолет Tucano, включив не тот тумблер, пишет The Daily Express. Инцидент произошел в тот момент, когда в кабине с принцем находился инструктор ВВС. Ошибка Уильяма привела к тому, что самолету пришлось приземлиться - его двигатель раскалился до 700 градусов по Цельсию. Испорченный самолет был отправлен на ремонт в Йорк. Бывший офицер Королевских ВВС Джо Ватт, которому поручили ремонт самолета, отметил, что пилоты совершают подобные ошибки довольно часто. "Он не один такой - у нас были еще два или три человека, которые сделали то же самое. Даже более опытные пилоты совершали такие ошибки", - сказал Ватт. В свою очередь в Букингемском дворце заявили, что действия наследника престола не причиняли вреда самолету. При этом в резиденции королевы признали, что происшествие имело место. Инцидент, точная дата которого не называется, произошел в 2008 году во время 12-недельного курса обучения Уильяма. Вместе с тем издание отмечает, что даже несмотря на свою ошибку, принц стал пилотом Королевских ВВС. Интересное из Интернета: Девушки с однокласников Не курите в самолете (3 фото) На нужном месте в НУЖНОЕ ВРЕМЯ :) Чем бы не тешилось :) Художественную гимнастику я люблю (31 фото) Странный у шотландцев секс-символ (26 фото + видео)
Чукотская красавица пятницы: Marketa (19 фото)Сегодня, 00:11, Девушки
![]() На первый взгляд Carnage кажется обычной бесплатной игрой. Но в отличие от многих других игр, которые за термином «бесплатная» скрывают необходимость тратить реальные деньги, эта разительно отличается. Дело в том, что в Carnage нет дорогостоящих артефактов, которые делают его обладателя хозяином жизни. Здесь у каждого игрока есть шанс добиться победы. А при таком разнообразии мира и возможностей, вы надолго забудете о других играх – «убийцах» офисного времени. В Carnage любой сможет найти себе занятие по душе, будь то бои, торговля или общение в чате с тысячами других игроков. А самое главное – здесь можно найти самые интересные приключения и самых настоящих друзей. Новичкам всегда помогут освоиться опытные игроки-наставники, которые покажут все тонкости и ответят на любые вопросы. Смелее вперед!
Эй, стоять! Мужик! Да, тебе говорю, оглох что ли? Дай сигарету! Быро…
Оп-па, вот блин, называется: «засиделся в гостях у армейского дружка стародавнего!» Сто лет не виделись, надо было на ночь оставаться. Нет же, привычка «железная» еще с времен незапамятных - хоть на автопилоте, но домой… С детской площадки, оторвав задницы от перекошенной и скрипучей карусели, приблизились четверо. Четверо – многовато, как ни крути! Парням лет по двадцать с копейками, явно пьяные, в зубах сигареты, в руках бутылки с пивом, взгляды наглые, лыбятся многообещающе... - Сигареты давай, дядя… и огонек там, кароче! Шевелись побырому, не заставляй нас ждать… и напрягаться… вредно это! Тебе особенно… гыгыгы! - Я не курю! - Твои проблемы, старичелло, гы-гы-гы, зато мы курим! Хочешь здоровеньким помереть? Гыгыгыгыгы! Надо с собой сигареты носить! На всякий такой вот… подходящий случай. Вдруг кто попросит сигаретку? А у тебя есть! Исправляйся дятел, метнулся в палатку быро… Стоп! Кароче, тебе павезло дядя, гони бабло, а мы сами купим. И это… на пиво тоже подкинь. Пиво хотим и этих… как их там …головоногих уродцев …кальмаров, во …и орешки соленые, но не арахис... А ты ведь хочешь домой? Хочешь к своей бабульке под одеяльце… поелозить по-стариковски, гыгыгыгы… - Хочу. - Нуууу… дык! Шевелись тада, цена билета домой растет… пока пиво, сигареты и кальмары… и орешки соленые, но не арахис! - Ребята, давайте без … - Слыхали?! Ре-бя-та… гы-гы-гы-гы! Какие мы тебе ре-бя-та, чмо сраное?! Харк! Ближний гопник плюнул мне прямо в лицо. Зря это он, я даже утираться не стал. На, сука, получи! Короткий прямой в нос…и еще раз и еще… и еще! Спасибо Лелику! Искреннее спасибо! Давненько, еще в военном училище удар поставил, не раз пригодилось...
Как сэкономить в кризис (2 фото)Сегодня, 00:08, Фото-ПриколыНа такой тачке то и этим заниматься? ![]()
Дела семейныеСегодня, 00:03, ИсторииЛюди разведённые обязательно должны чего-то делить, а пилотки - мастера этого дела. Все знают, какую цепкость проявляют маленькие женские ручонки при разделе имущества. Мне известен случай, когда одна пилотка тайком относила маме чеки от всех крупных покупок своей семьи, с самого начала совместной жизни. Тёща оформляла дарственные на дочь. Когда настал развод, тёща предъявила чеки от всех покупок за четыре года брака и объявила, что всё это она дарила дочери, включая телефон зятя. Зять просто охуел на месте от этой простоты. Лучше ебать акул, чем некоторых баб.
Вот и у Толика был нерешённый имущественный вопрос с его бывшей женой. Пока семья существовала, на деньги Толика была куплена однокомнатная квартира. Потом развод, то да сё, нервы и эмоции, Толик срыл с квартиры, оставив там проживать свою бывшую жену, Оксану. Оксана, на последующих обсуждениях судьбы квартиры, обещала выплатить половину стоимости квартиры за смутно-неопределённый срок. Тогда, на волне, свойственного мужикам, послеразводного загула, Толик положил хуй на выяснения. Тем более, что его половая свобода пришлась в фазу с увеселительной фазой жизни владельца конторы, в которой он работал и карьера Толика пошла в гору. Потому, что он был крепок, и мог, после хорошего веселья, придти на работу и грамотно сделать своё дело. Возвышение Толика началось с того момента, как он забухал с шефом до четырёх ночи и с утра уже был на работе. После обеда прибыл очень больной шеф, проверил состояние дел, сказал ему уважительно: "Ну ты кабан..." Всё. Дальше карьера шла по нарастающей. Хуй с ним, с прошлым. На настоящий момент, Оксана уже второй год жила без Толика в квартире, купленной Толиком и Толик и рубля от неё не видел. Покупать квартиры для баб, которых ты не ебёшь - роскошь, доступная только лохам, а Толик не был лохом. Пока жильё дорожало, он смотрел сквозь пальцы на проживание бывшей в их общей квартире. Увидев, что жильё дешевеет, он решил - пора завязывать. И, как-то, вечерком, он позвонил бывшей жене: - Добрый вечер. Дела как идут? - Нормально. Чего звонишь?
Подборка анекдотов пятницы!Сегодня, 00:01, Анекдоты![]() На фирме позвали меня посетить местную столовую. Обед, есть хочется, иду. Темные коридоры в здании, плохое освещение, ободранные стены, ладно, пусть накормят хорошо. Открываю дверь и вижу очень древнее еще с советских времен, ни разу не реставрированное заведение "Столовая". Все по-советски, абсолютно все и не в самых лучших традициях. Сидим, едим, возле раздачи крик: - Вечно Вы недовольны нашей пищей? - Кто, я? - Да Вы! То масло у Вас не такое, то макароны! У нас столовая, а не ресторан и если гадость съел, чувствуется сразу, а не потом! Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит: - Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - е@ать не советую!!! ххх: ща зайду к те в гости. ххх: за@башиш чайку??? ууу: о.О где я тебе ее найду?давай за@башу голубя??? Рассказ врача-терапевта. Однажды мы дежурили с хирургом. Вечером он звонит мне из приемного покоя: - Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части. Я пошел в приемник. Лежит парень лет25. Лицо красное, руки трясутся, и заметно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю: -Ты пил вчера? Парень молчит, в потолок смотрит. Хирург: - Да-а-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил? Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку: -Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили? Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит: - А-А, Я ДУМАЛ ВЫ МЕЖДУ СОБОЙ РАЗГОВАРИВАЕТЕ... :-D На похоронах: - Посмотрите, как убивается сын покойного - все волосы на голове вырвал. - Это не сын покойного, это его страховой агент. Второй год службы, строительный объект. Два молодых бойца несут по лестнице на носилках бочку с краской (50 кг). Естественно, кто-то из них спотыкается, и они вместе с носилками, бочкой и криками падают на лестничный пролет. Картина: два бойца, все в краске, лестница в краске, даже перила в краске. Ладно, надо докладывать старшему объекта (капитану). Он осматривает место проишествия, чешет затылок, объясняет: оставшуюся краску собрать в бочку, остальное посыпать песком. Итак, один боец собирает краску, второй ринулся за песком. Немножко обрисуем второго бойца. Судя по внешности и поведению - типичный маменькин сынок из Рязани соответствующей наружности. Немного полноват, глуповат, лицо с глазами по пятаку и завершают все довольно кривые пухлые ноги. Бегал за песком он довольно долго, за это время первый боец уже почти все собрал. И вот кульминация: рязанский парняга, весь в "мыле", залетает на лестничную клетку, спрашивает у капитана: "Ну что, типа, засыпать? " и получив утвердительный ответ, высыпает ведро песка в БОЧКУ! С КРАСКОЙ!!! Ржач минут пять, потом разбор полетов... Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать). Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..." Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. Случай на работе: тружусь техником в комп конторе. для непосвящённых расскажу что оперативка на складе лежит туго перетянутая резиночками для денег. купил значит с утра человек планку памяти. в процессе разворачивания резиночки - она лопаетца прямо у меня в руках. беру новую. отдаю оперу. Приходит ещё один чел. ситуация та же. в ход пошла третья резиночка. Зашёл постоянный клиент. купил память стоим треплемся с ним и менеджером. выношу связку памяти. начинаю разворачивать... угадали. рвётся. я в слух "ё#нврт сцуко третья резинка за день!" менеджер: "к девушке своей сегодня вечером не ходи.." Есть у нас на работе Максимка, поручили ему накануне 8-го марта насобирать бабла на подарки девушкам. А многие из других отделов сдавать-то особо и не хотели, мол, своих дам хватает, а тут еще ваши... Тогда что Максимка придумал, когда услышал, как он деньги со всех трясет, кипятком писал. Подходит к кому-нибудь и завязывается такой диалог: - Привет, Вася! Скажи, как у тебя с половой ориентацией? - ??? - Ну ты женщин любишь? - Макс, ну ведь я ж не пид***с! - Ну тогда с тебя триста рублей! Деньги тогда сдали все мужики Рассказал чувак, который работал несколько лет в одной маленькой европейской стране и жил там на съемной квартире, которая, ессно, была оборудована всем необходимым с точки зрения европейца. Ну и вот как-то в сезон притащил он домой с поездки на природу пару ведер грибов (тамошние люди их практически не собирают и даже не знают, что кроме шампиньонов какие-то еще грибы можно есть). Жена мыть грибы начисто отказалась - типа, сам собрал, сам и ковыряйся. Ну, чувак, не долго думая, вывалил их в джакузи, налил воды, включил там весь гидромассаж на всю катушку и мигом их качественно помыл. Правда, вся эта нежная техника забилась всякой ботвой и пришлось вызывать слесаря, который просто охерел, когда узнал причину неисправности. Врывается мужик к соседу - весь взмыленный, бледный, руки трясутся: - Будь другом, дай закурить! - Так ты же бросил три года назад. - Поднимешь тут поневоле - Смерть только что постучалась в двери. - Что-то ты подозрительно живым выглядишь. - Так она за наждачным бруском заходила - коса затупилась. С форума про секс во время месячных =) Моему "безопасному сексу" в месячные с одновременным прерванным актом и последующим душем, год недавно исполнился... Гришей зовут. Хорошо, малыш на мужа похож.. предохраняйтесь!!
|
|